How to Make Parenting Less Lonely | Stacey McLachlan | TED

المترجم: Hani Eldalees ابنة عمي بيث لديها ابنة تبلغ من العمر 10 سنوات تدعى بيردي، وقد تكون الطفلة الأكثر إثارة للاهتمام على قيد الحياة. إنها تمارس الكاراتيه، وتقوم بالحدائق، وتصنع أفلام الرسوم المتحركة التي تتوقف عن الحركة. إنها امرأة من عصر النهضة. أعتقد أننا يمكن أن نتفق جميعًا. ولكن على الرغم من أنها شركة رائعة بشكل واضح، وبينما من الواضح أن بيث مغرمة جدًا بها، إلا أن بيث لا تزال تتمتع بتجربة عزل اجتماعي كبيرة كوالد. أو كما قالت، «لقد مررت للتو بالعقد الأكثر وحدة في حياتي.» بيث ليست وحدها في وحدتها. وجدت دراسة أجرتها منظمة Action for Children على 2000 شخص أن 68 بالمائة من الآباء شعروا بالعزلة عن أصدقائهم بعد إنجاب الأطفال. 68 بالمائة. اسمحوا لي أن أقوم ببعض العمليات الحسابية السريعة من أجلك. لأنني في الأساس امرأة في STEM، كما يمكنك معرفة ذلك من النظارات. هذا أكثر من النصف، ما يقرب من 75 في المئة. ما يقرب من ثلاثة أرباع. إنه كثير، إنه كثير. شعر 40 في المائة آخرون بأنهم غير مدعومين في الأبوة.

وجدت دراسة مختلفة في المملكة المتحدة أن نصف الأمهات دون سن الثلاثين شعرن بالوحدة كثيرًا أو دائمًا. هذا سيء. وغني عن القول، كنت متوترة قليلاً بشأن تلك العزلة عندما حملت بنفسي قبل أربع سنوات. هذا صحيح، أنا أم مراهقة. (ضحك) لم يكن مجرد تحذير بيث الشديد، لم يكن مجرد إحصائيات. لقد رأيت الكثير من أصدقائي، خلال مرحلة عدم وجود أطفال من حياتي، يختفون بمجرد أن أصبحوا آباء هم أنفسهم. تختفي في حفرة سوداء من الأبوة. لم يكن الأمر أن صداقاتنا انهارت لأنني كنت أشعر بالغيرة من الاهتمام الذي يحظى به الأطفال، على الرغم من أنه من الواضح أن هذا جزء صغير منه. (ضحك) بمجرد أن ينجب شخص ما أطفالًا وأنت لا تفعل ذلك، فإنك تفقد المزامنة. لا يمكنك القيام بنفس النوع من الأشياء معًا التي اعتدت عليها دائمًا. لا يمكنك اصطحاب طفلك إلى استوديو الفخار حيث تفشل فشلاً ذريعًا.

لا يمكنك اصطحابهم معك إلى فصل الارتجال الخاص بك. لا يمكنك إحضارهم لتناول المشروبات مع الفتيات. عندما تفعل ذلك، إما أنك تشعر بالتوتر لأنك تدمر متعة الجميع [أو] ستذهب إلى Reddit بعد ذلك وتتعلم أن بعض الناس يفكرون في الأطفال في المطاعم على أنهم عفاريت المنشعب. (ضحك) هذا غير مشجع. من السهل جدًا على الآباء الابتعاد عن أنشطتهم وبيئاتهم المعتادة، حتى بعد انتهاء أيام الأطفال الصعبة. ليس من المزعج فقط فقدان تلك الصداقات - إنه أمر غير صحي. وجدت دراسة أجرتها جامعة هارفارد لمدة 80 عامًا أن أكبر مؤشر للنجاح، وطول العمر، والسعادة، ليس الثروة، وليس المكانة، وليس عدد عضلات البطن لديك، إنها العلاقات. ليس مدى شعبيتك، ولكن كم عدد العلاقات الوثيقة التي لديك في حياتك. كم عدد الأشخاص الذين يهتمون بك، ويتابعون معك، ويستثمرون في حياتك.

من يضحك معك ويقاتل معك ويذكرك بأن العبوة المكونة من ثمانية قطع ليست واقعية يا ستايسي. (ضحك) هذه ليست مجرد مشكلة شخصية. إنها جماعية. هذا صحيح، سواء كان لديك أطفال أم لا، فهذه هي مشكلتك أيضًا. تعامل معها. أخبار سيئة. بسبب الأبوة والوحدة، إنه وباء يؤثر علينا جميعًا. العلاقات الوثيقة، علاقات الكبار الوثيقة، هي الصمغ الاجتماعي الذي يجمع كل هذا معًا. إنها كيفية مشاركة الرعاية، وكيفية انتقال المعلومات، وكيفية منعنا جميعًا من الوقوع في الشقوق. لذلك عندما ندفع الآباء بهدوء بعيدًا عن المواقف الاجتماعية أو المساحات الاجتماعية، فإننا في الواقع ندمر شبكة التواصل الاجتماعي التي تجمع كل هذا معًا. هذه مخاطر عالية. حسنا؟ موافق. (ضحك) لذلك عندما أصبحت حاملاً، لم أكن أفكر في تلك الصورة الكبيرة. كنت أفكر في الغالب، كم عدد أكواب القهوة التي يمكنني شربها دون إعطاء طفلي مجموعة إضافية من الأسلحة؟ (ضحك) ثم عندما لم أكن قلقة بشأن ذلك، قلت، أوه لا، هل لا يزال بإمكاني الذهاب للقيام بالأشياء التي أحب القيام بها؟ من يهتم بشبكة المجتمع المنهارة؟ أنا فقط لا أريد أن أكون منعزلاً إلى أنشطة الأمهات فقط.

نعم، أنا مدهش في غناء «[The] Wheels on the Bus»، لكنني لا أريد أن أفعل ذلك طوال الوقت. لحسن الحظ، كنت عنيدًا بما يكفي لأتساءل، ماذا لو لم أضطر إلى ذلك؟ بعد كل شيء، بالطريقة التي نشأت بها، نظرت إلى الأبوة كمسعى اجتماعي. لقد نشأت في الثمانينيات، لذا فهي منطقة حرة جدًا. كنت أعيش في مجمع تاون هاوس حيث كان لدينا فناء خلفي مشترك كبير وملعب. تجول جميع الأطفال في مجموعة وحشية من الحيوانات الصغيرة التي تغذيها كابري صن. (ضحك) كان هناك دائمًا شخص بالغ يراقبنا من إحدى الشرفات في الأعلى، ولكن في أغلب الأحيان، كان الوالدان هناك في الفناء معنا، يصنعان المارغريتا لبعضهما البعض، ويتبادلان القيل والقال، ويتناوبان على الصراخ علينا للتوقف عن لعب باور رينجرز في سرير الحديقة. تجربة مجتمعية. كان هذا الفناء مكانًا ثالثًا مهمًا. الفضاء الثالث هو ما يسميه علماء الاجتماع مكان التجمع الذي ليس المنزل وليس العمل.

في فناء الفضاء الثالث الخاص بنا، عشنا متعة متعددة الأجيال. يمكن للوالدين الاستمتاع بكونهم آباء، بمسؤولية - [أ] كمية مسؤولة من المارجريتا، مع احتضان أفراح مرحلة البلوغ في نفس الوقت. مشروب بارد، نكتة غير لائقة، مواساة ومجتمع. ووصفني بالوهم، لكنني اعتقدت أن ذلك ممكن. اعتقدت أنه لا يزال من الممكن أن يكون لدي هذا المجتمع، وأن تكون لدي صداقة، وأن أكون والدًا، وألا أتخلى عن الأصدقاء الذين كان لدي قبل دخولي تلك المرحلة من حياتي. لم أكن أريد العقد الأكثر وحدة في حياتي. لم أكن أرغب في الاختيار بين أنشطة طفلي وأنشطة والدي. لكن هذا أمر صعب في المدن. لا يوجد دائمًا ذلك الفناء المشترك الكبير في انتظارك، أو طريق مسدود آمن للجميع للتجمع فيه. عندما كنت أعيش هنا في فانكوفر، أدركت أنني يجب أن أتعمد إنشاء هذه التجربة بنفسي. لذا بالعودة إلى الوراء - السفر عبر الزمن - إلى ما قبل أربع سنوات.

ولدت [ابنتي]، اسمها كوكو. من المحتمل أن يظهر ذلك لاحقًا. أنا مع كوكو، [و] لن نذهب فقط إلى دروس الغناء مع أمي، على الرغم من أنني أسحق الأمر عندما أفعل ذلك. سأصطحبها إلى جميع أنشطتي الاجتماعية للبالغين، سواء كانت موضع ترحيب أم لا. سآخذها إلى بار النبيذ الرائع. سآخذها إلى ليالي التوافه. سأحضرها إلى عرض مصارعة المحترفين. لديها سماعات، إنها المسؤولة. (ضحك) لقد رفضت فقط أن يتم استبعادي. إنها أفضل شخص بالنسبة لي في كل شيء. وهذا يعمل جيدًا عندما تكون محمولة ومربوطة بي. ولكن عندما تبدأ في الزحف ثم المشي ثم الجري ثم التسلق، تصبح الأمور أكثر صعوبة. هكذا أجد نفسي في حانة رياضية، أحاول تناول مشروب في ساعة سعيدة مع صديق. أجد نفسي أبتعد عن IPA والقيل والقال، وكلاهما مثير — (ضحك) للتأكد من أن كوكو لن تسقط من كرسي البار، للتأكد من أنها لا تسرق البطاطس المقلية من طاولة أخرى، أو تضع رأسها في الزاوية، أو تحاول العمل في نوبة خلف البار.

(ضحك) أحاول جاهدًا أن أضغط على والدي في هوية البالغين التي تركتها ورائي. لكنني أقضي معظم ساعات السعادة في الاعتذار للنادل بأن ابنتي البالغة من العمر 18 شهرًا حاولت النقر على برميلها. (ضحك) لكن في مهمة الإنقاذ الخامسة، أدرك أنني لست غير لائق لمحاولة إحضار طفلي إلى هنا. ما يجب أن يحدث حقًا هو أنه يجب فقط أن يكون هناك بار مصمم للأطفال. (ضحك) هذا كل شيء، بالطبع. في أجزاء أخرى من العالم، هذه ليست فكرة محفوفة بالمخاطر. إذا كنت قد زرت المملكة المتحدة، فمن المحتمل أنك رأيت أطفالًا يركضون تحت الأقدام في الحانة المحلية. في أستراليا، يحتوي أي مطعم أو مصنع بيرة رائع يستحق الملح على ملعب رائع للأطفال للعب فيه. على طراز ملعب ماكدونالدز. لقد شعرت بالغيرة الشديدة من الأصدقاء الذين ذهبوا إلى إسبانيا وأرسلوا لي صورًا لتناول إسبريسو متحضر في بار الإسبريسو داخل الملعب.

لماذا لا نملك ذلك؟ فقط [أ] مهلة للقول: من الواضح أنك لست بحاجة للشرب لقضاء وقت ممتع. (ضحك) وإذا كنت تشاهد طفلاً، فمن الواضح أنك يجب أن تكون مسؤولاً عن هذا الشرب. بلاه، بلاه، بلاه، بلاه. (ضحك) الشيء المهم الذي أحاول قوله هو أن المساحات الاجتماعية متعددة الأجيال مهمة. إنهم أكثر حيوية -- أوه، حصلنا على القليل من التصفيق، دعنا نذهب. إنها مهمة. (تصفيق) إنهم أكثر حيوية وأكثر إنسانية وأكثر حيوية. عندما نفصل أنشطتنا الاجتماعية حسب العمر، عندما نتجنب العفاريت المنشعب، (ضحك) نشعر جميعًا بالوحدة، سواء كنت والدًا أم لا. ألا تفتقد أصدقاء والديك؟ ألا تريدهم أن يخرجوا أيضًا؟ لذلك بينما أحاول منع كوكو من السقاة الفاخرة، قربة مقطوعة. أتخيل حانة الأحلام في فانكوفر حيث يمكن لطفلي وأصدقائي البالغين قضاء وقت ممتع معًا في مساحة مشتركة.

تم تصميمه - نعم. (ضحك) إنفوجرافيك. (ضحك) إنه مصمم بزوايا ناعمة، ليس هناك الكثير من الأشياء لتضع أصابعك فيها، وليس مقاعد البار الرقيقة. [و] ربما نوعًا ما - لا أريد استخدام كلمة قفص - ولكن بطريقة ما للاحتواء، البوابات هي الكلمة التي نبحث عنها. الألعاب وبالطبع البيرة المصنوعة يدويًا على الصنبور. والأهم من ذلك، الإذن الضمني للأطفال بالركض حتى يتمكن البالغون من إنهاء المحادثة. ربما يطلق عليه اسم «Toddlerz» بحرف Z - ما زلت أقوم بتسويقه. (ضحك) أنا محرر مجلة، ولست صاحب مطعم. لكن لا يمكنني التوقف عن التفكير في فكرة البار المناسب للأطفال. من الواضح أن فتح مؤسسة خاصة بي ليس في الميزانية الحالية، ولكن ما يمكنني فعله هو إرسال بريد إلكتروني. لذلك عثرت على غرفة تذوق الكوكتيل المشرقة وجيدة التهوية. إنه شعور ممتع لجميع أفراد الأسرة. هناك الكثير من الأثاث الشبيه بالطراز الاسكندنافي، لذا فهو متشابه جدًا، مستدير وناعم ومنخفض.

إنه جيد. لذلك أرسل بريدًا إلكترونيًا ويعود المالك إليّ في نفس اليوم ليقول، «لدي طفل يبلغ من العمر عامين وهذا يبدو رائعًا. دعونا نفعل ذلك.» لذلك كان لطيفًا، أيها الجندي في الخنادق. «Toddlerz» ليس جيدًا كاسم غير رسمي، لذلك أنتقل إلى فكرة تسميته «Witching Hour». إنها عبارة يستخدمها الآباء غالبًا لوصف ذلك الوقت العاطفي بين، كما تعلمون، وقت القيلولة والعشاء، حيث يكون الأطفال - مرة أخرى، لاستخدام مصطلح علمي - مجانين. عاطفي، غير عقلاني، متذبذب. أنت تبحث عن شيء للقيام به. ساعة السحر. لذلك أسمي الحدث بذلك، وأبيع في يوم واحد. والشيء هو أن هذه ليست مجرد مشتريات شفقة لأصدقائي. هؤلاء هم الغرباء الذين يريدون أن يأتوا لتناول مشروب معي ومع طفلي، مما يعني -- (ضحك) مما يعني أنني ملتزم بجعل هذا حقيقة واقعة. يصيح.

لذلك أذهب لشراء شريحة من Facebook Marketplace، وأحزم حقيبة ألعاب، وأتوجه إلى صالة الكوكتيل لتحويلها إلى ملعب رجل فقير. وبمجرد أن حاصرت السقاة نوعًا من بوابة البوابة، يكونون هناك، عالقون، أتناول مشروبًا، وأجلس وأنتظر وصول 60 صديقًا جديدًا صغيرًا. أليسون هي أول شخص يعبر الباب، شخص لم أقابله من قبل، وقد وصلت مع طفلين. وقد استقلت الحافلة. أم يجب أن أقول الحافلات. استقلت ثلاث حافلات من الضواحي، في رحلة ترانزيت مدتها 90 دقيقة مع طفلين. هذا ليس بالأمر الهين. فكرة كثير من الناس عن الكابوس. (ضحك) لكنها اعتقدت أن الرحلة تستحق العناء بسبب فكرة غبية وبسيطة حقًا: دع الأطفال يأتون أيضًا. إنها تعتقد أن هذا يستحق تلك الرحلة المذهلة لأنها تريد أن تكون حول، كما تقول، الأشخاص الذين يحصلون عليها. والغرفة مليئة بهم في ذلك اليوم. إنه مشهد، سأخبرك. الأطفال يستمتعون بليلة في الخارج، هذا أمر مؤكد.

البسكويت المريب يطير. (ضحك) مثل أي حفلة جيدة، شخص واحد على الأقل يخلع قميصه. (ضحك) الأطفال، الأطفال. لكن لا أحد يشعر بالذعر، الجميع مرتاحون. إنه جو رائع ومريح. وليس فقط لأن جميع الآباء لديهم بالوما في أيديهم. هذا لأننا أعطينا الجميع الإذن بأن يكونوا أنفسهم. الأطفال أحرار في أن يكونوا أطفالًا والآباء أحرار في أن يكونوا أشخاصًا. أليسون وأطفالها الصغار ليسوا الوحيدين الذين يقضون وقتًا ممتعًا. أستمتع بوقتي. لا أقوم فقط بالاختلاط والاختلاط في هذه البيئة الرائعة مع أصدقائي الجدد، ولكن لدي أيضًا أصدقاء بلا أطفال في الحي ينضمون إلي لتناول مشروب. نحن جميعًا نقضي وقتًا رائعًا، سأغني فقط «[The] Wheels on the Bus» إذا أردت ذلك. وعلى عكس أصدقائي الذين اختفوا من الحياة الاجتماعية بمجرد إنجاب طفل، أشعر بأنني أكثر ترسخًا في المجتمع من أي وقت مضى. أشعر وكأنني نفسي القديمة، نفسي العادية. تبدو حياتي أكبر وليس أصغر.

وفي غرفة كهذه، من المستحيل أن تتخيل أن تعيش العقد الأكثر عزلة في حياتك. نواصل تشغيل ساعة السحر أكثر من 30 مرة في Please! شركة المشروبات، ولكن أيضًا البارات الأخرى في جميع أنحاء المدينة. نقوم نوعًا ما بنقله من حي إلى آخر مع الثناء الشديد في كل مكان أذهب إليه. لا أستطيع أن أؤكد بما فيه الكفاية مقدار الربت على ظهري لمجرد إحضار حقيبة DUPLO إلى البار. (ضحك) أنا بطل. أنا إله. (ضحك) إنه أمر محرج تقريبًا لأنني مثل، حقًا؟ لقد أرسلت للتو بريدًا إلكترونيًا، وأحضرت حقيبة. لكنني لست هنا للتباهي. أنا لست هنا للتباهي. على الرغم مما قد توحي به كل هذه الصور. أنا هنا لأخبركم أن هناك جوعًا وحماسًا للمساحات الثالثة متعددة الأجيال في مدينتنا. يريد الناس مساحات حيث يمكن للأطفال والكبار التواصل وأن يكونوا أنفسهم معًا. في المدن، توجد مطاعم وحانات ومقاهي وورش عمل فنية.

إلى أين تذهب لتعيش حياتك الاجتماعية للبالغين؟ الكثير منها لا يمكن الوصول إليه حقًا لأولياء أمور الأطفال الصغار. تتلاشى فرصة زيارة هذه المساحات لأنها لا تُصمم دائمًا للعائلات، سواء ضمنيًا أو صريحًا. يمكنك أن تكون مثلي وتضع نفسك هناك على أي حال، وتأخذ طفلك إلى الملعب وتغييرها على أرضية الحمام لإسعاد عشاق الرياضة. (ضحك) ولكن في أغلب الأحيان، يكون احتمال التنقل في الأماكن المخصصة للبالغين مرهقًا عندما يكون لديك طفل صغير. المساحات المادية لا تستوعب دائمًا. يمكن أن تكون التوقعات السلوكية مرهقة للتنقل. إذا لم تكن لديك الموارد اللازمة لرعاية الأطفال للحفاظ على وتيرتك الاجتماعية المعتادة، فمن الأسهل تمامًا البقاء في المنزل. أو تقضي جميع ساعاتك الاجتماعية على هامش لعبة T-ball ونادي الكاراتيه. من الواضح أن الوحدة الأبوية هي مجرد شريحة صغيرة من وباء الوحدة الأكبر الذي أعتقد أننا جميعًا على دراية به تمامًا.

لكنها قابلة للحل. دع الأطفال يأتون أيضًا. لذلك إذا كنت لا تمانع في أن تخبرك أم مراهقة مثلي بما يجب عليك فعله، فلنبدأ عمليًا. الأعمال التجارية، ليلة واحدة في الشهر. اجعلها صديقة للأسرة. ما مدى صعوبة ذلك؟ أيها الآباء، أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى حفرة الري واسألهم إذا بإمكانك إحضار عشرات من رفاقك الصغار. سيأتي الآباء الآخرون. أعدك أن أليسون ستكون هناك بالتأكيد. (ضحك) المصممون ومخططو المدن، هل يمكننا إنشاء مساحات داخل مدينتنا تدعو إلى التفاعل بين الأجيال المتعددة؟ وكل شخص آخر، تذكر الأطفال في حياتك والأشخاص الذين يقومون بتربيتهم، والأشخاص الذين تحبهم، يستحقون قضاء ليلة في الخارج، وربما حتى تناول مشروب، تمامًا كما تفعل أنت. لا أريد بارًا للأطفال لأن الأطفال الصغار بحاجة إلى تقدير بيلسنر جيد الصنع. أريدهم لأنني أتذكر وقتًا كان فيه الأطفال في الجوار ولم يفسدوا متعة أي شخص. الوقت الذي تحدث فيه البالغون فوق رؤوسنا، وراقبوا بعضهم البعض، ولم يختفوا من الحياة الاجتماعية لبعضهم البعض لمجرد ظهور طفل في الصورة.

كان مجمع التاون هاوس الذي نشأت فيه جزءًا حيويًا حقًا من طفولتي السعيدة. كانت تلك المساحة الثالثة محورية في أوقاتنا الجيدة. بالنسبة لوالدي، كان ذلك جزءًا مهمًا حقًا من الأبوة أيضًا، وجعلها تجربة ممتعة ومجتمعية ومتصلة حقًا، تجربة عززت الصداقات التي لا يزال والداي يتمتعان بها حتى اليوم. كل ما تفعله Witching Hour هو السؤال، ماذا لو أعدنا هذا الشعور إلى مجتمعاتنا؟ ماذا لو قمنا، بدلاً من فقدان الناس بسبب الأبوة، بإفساح المجال لهم ولأصدقائهم الصغار اللزجة على الطاولة؟ أو، على ما أعتقد، البار. شكرًا لكم. (هتافات وتصفيق)